心理學(xué)家告訴你情為何物
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【摘要】環(huán)球網(wǎng)校心理咨詢師頻道為您提供"心理學(xué)家告訴你情為何物”。環(huán)球網(wǎng)校由生命時報獲知，心理學(xué)家告訴你情為何物，請心理咨詢師考生認(rèn)真閱讀下文，了解心理學(xué)家信息。
愛是一種給予(環(huán)球網(wǎng)校心理咨詢師頻道為您提供心理學(xué)家信息)
愛情首先是“給”而不是“得”。“給”比“得”帶來更多的愉快。
說起“愛”，你首先會想到什么?所愛的對象，還是自己有什么可愛之處?弗洛姆認(rèn)為，當(dāng)人們談?wù)搻蹠r，首先是想“我會被人愛嗎”“我如何才能被人愛”這些問題，卻很少考慮“我是否有愛的能力”。真正的愛不是天生的，也不是大腦激素引起的一時沖動，它是一門藝術(shù)，一種能力，需要培養(yǎng)、練習(xí)。
在弗洛姆看來，愛首先是一種“給”的能力。這里的“給”不是有條件的交換，也不是“失去”，計較著我為你做了什么、付出了什么;也不是“犧牲”，帶著痛苦忍受損失。對懂愛的人來說，“給”是自然而然地分享。同別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等一切有生命力的東西。通過“給”，我們豐富了他人，在提高自己生命感的同時，也提高了對方的生命感。
以“給”的方式去愛人，會讓我們體會到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生機(jī)勃勃而欣喜萬分。其實(shí)我們肯定都有過這種感受：當(dāng)你把自己珍惜、喜愛、在意的東西與他人分享，并看到別人感謝、喜悅的表情時，內(nèi)心是多么滿足和快樂?，F(xiàn)代的實(shí)驗研究也發(fā)現(xiàn)，這種助人、與人分享的“眾樂樂”，比“獨(dú)樂樂”會給人帶來更深刻的幸福感。
要擁有“給”的能力，就要克服依賴性，成為獨(dú)立的、有自我的人;也要消除自戀性，不以自我為中心;還要消除剝削別人的心態(tài)，不要老想著占他人便宜，得到好處。只有這樣，我們才愿意獻(xiàn)出自己，去分享，去愛。
沒有尊重的愛是控制
愛，就要尊重他人，這是指我們有能力實(shí)事求是地正視對方和認(rèn)識他獨(dú)有的個性。
我們現(xiàn)在常說“尊重”人，更多像是一種表面的禮貌。而弗洛姆說的尊重，是人們打心底里接受“他本來就是這個樣子”的感情。
愛情中，尊重就是要努力使對方成長和發(fā)展自己，而不是服務(wù)于我。但很多人，嘴上說愛，所作所為卻是希望所愛之人變成自己接受和喜歡的樣子，而不在乎對方本來的模樣：孩子明明對戲劇感興趣，大人卻覺得戲劇無用，讓孩子學(xué)奧數(shù);男朋友是個較為節(jié)儉的人，女朋友卻總嫌棄他不夠浪漫，硬讓男友學(xué)會“大方”;老師愛他的學(xué)生，卻希望他們都成為“乖孩子”，不要過多發(fā)表自己的意見、看法。這些打著“為你好”旗號的“愛”，實(shí)際上是控制他人甚至是奴役他人。
尊重他人不是一件容易的事，受知識、經(jīng)驗所限，我們總是看不慣和自己不一樣的言行。所以，要學(xué)會尊重，一方面是自己要獨(dú)立、自愛，反省自己的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)，再推己及人，知道每個人都有其特別的地方;另一方面，擴(kuò)展自己的視野，多走走、看看，你會發(fā)現(xiàn)世界那么大，人有那么多不同，每個人都是獨(dú)特而偉大的存在。
關(guān)心所愛之人是本能
愛情是對生命以及我們所愛之物的積極關(guān)心。
一位母親說她愛自己的孩子，卻不在乎孩子的饑寒溫飽，也不過問孩子身體是否舒適;丈夫說愛妻子，卻不知道妻子愛好什么、做著什么工作;一個婦人說她很愛花，但人們發(fā)現(xiàn)她總是忘記澆花……我們會相信這些人愛著他們所說的人和物嗎?
如果愛，就會關(guān)心;如果關(guān)心，就會行動。這幾乎是人的本能，我們不太可能會對所愛之物無動于衷。喜歡一個人，就會看他朋友圈，從朋友口中去了解他;愛寫字，就總是手癢癢想提筆;愛孩子，就想知道孩子今天過得開不開心，老師教了什么……如果缺乏這些積極的關(guān)心，那么所謂的愛只是一種稍縱即逝的情緒，而不是真正深刻的感情。
所以，如果我們真的愛著誰，不要吝嗇語言，多去主動過問對方的生活，例如“今天上班有什么有趣的事嗎”“什么時候去麗江旅行”，或是表達(dá)真誠的關(guān)注：“你看上去不太開心，愿意和我聊聊嗎?”
責(zé)任感是愛的前提
責(zé)任心不是外部強(qiáng)加的東西，而是一個自覺的行動，是我對另一個生命表達(dá)出來的責(zé)無旁貸。
弗洛姆認(rèn)為，當(dāng)我們愛一個人時，他的生命不僅與他自己有關(guān)，而且也與我有關(guān)，我對他負(fù)責(zé)，就像對自己負(fù)責(zé)一樣。
責(zé)任心是一種自覺把分內(nèi)事做好，并意識到自我要承擔(dān)的責(zé)任和積極付諸行為的傾向。這在親情中體現(xiàn)最為明顯：父母會認(rèn)為保證孩子的溫飽、教育、健康成長是自己的天職;對老人，我們有贍養(yǎng)的自覺;夫妻關(guān)系中，一方面是對雙方物質(zhì)生活負(fù)責(zé)，比如賺錢養(yǎng)家，也可能是關(guān)心對方心理上的需求，比如希望自己快樂也希望他能得到快樂;愛好養(yǎng)寵物的人也把照顧好這個“家庭成員”當(dāng)做義務(wù)……其實(shí)，責(zé)任感也是關(guān)愛的前提，如果你感到自己對他人負(fù)有責(zé)任，你就自然會主動去關(guān)心他最近過得好不好，有沒有辦法讓他更開心，當(dāng)他遇到困難時為他挺身而出。
當(dāng)然，責(zé)任感并不代表我們要完全承擔(dān)另一個人的責(zé)任，把對方當(dāng)嬰兒一樣對待，這樣不僅不能讓對方在你的關(guān)愛中成長，甚至?xí)α怂?/p>
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愛的基礎(chǔ)是深入了解(環(huán)球網(wǎng)校心理咨詢師頻道為您提供心理學(xué)家信息)
愛情是深入了解對方的表現(xiàn)。這個過程中，我們認(rèn)識對方，認(rèn)識自己，認(rèn)識所有人。
人們只有認(rèn)識了對方，了解對方，才有可能尊重對方。如果不以了解為基礎(chǔ)，關(guān)心和責(zé)任心都會是盲目的。
真正去了解他人，要求我們要站在對方的位置上去考慮問題，而不只是出于自己的偏見，自以為是地揣摩他人想法。比如，今天伴侶看起來很不高興，從與他的溝通中了解到，他的不悅來自家庭;通過進(jìn)一步詢問，意識到他父母關(guān)系不好才是使他不安的癥結(jié)，所以他可能缺乏安全感，而這是我能給他的……如果我不嘗試了解他，只是單純地把他看成是個易怒的人，只是簡單地緩解他的怒氣，那么我就可能永遠(yuǎn)無法觸摸對方的內(nèi)心并給他真正需要的東西。
所以，別再敷衍了事地說“多穿點(diǎn)”“別傷心”“沒事的”這些安慰話，對于愛人，多傾聽，花些精力去了解和感受，從中我們會越來越理解對方，也更理解自己甚至所有人
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